近日由于一些因素的推动，推完了搁置了大约2年左右的素晴らしき日々。当初草草玩完由岐（和柘榴）第一章的Ending之后有一种很多台词和内心产生同质性震荡的疑问反而暂时搁置了。不过当时因为这个Ending，因为颇多的引用和致敬，接触了黑塞的《荒原狼》。但终究因为浮躁的心境等问题只是随手翻阅，草草读就。而这次推完素晴日之后整理了心情去仔仔细细字字句句读了一遍之后觉得文字的触感明显不同，觉得这是本需要一路跟随一边读一边细细思考剖析自我才能体会到最深共鸣的书。

         阅读过程中，时常感觉仿佛在读自己的内心独白，或者说，我借由它的口，说出了很多我自己的思想中混沌未分的话语。其实越发觉得很多“经典之作”和“大家之作“之中，那些名作之中很多都具备这种共性般的魔力，这或许就是他们被大众最终评定为名作并流传的原因之一。然而本书中则格外如此。才疏学浅的我或许根本无权评价这本或者这类书（对这类书的阅后记录和整理或许更适合做书摘而不是评论的态度来面对）

         由于书中大段大段哈里对于自己的残酷剖析（实际上也是作者自己对自己），我也跟随着哈里一同解剖自己，走过了自己内心的地狱，矛盾的螺旋，混沌而激荡的黑海，然后了解到了如何更好的和收音机里的音乐相处，如何更好的玩这场人生游戏。——先学会认真对待值得认真对待的东西，嘲笑其他的。我根本无权也没必要超然到不朽者的层面去评价生活，而不朽者也只是看着，只是发笑，并不评价。

         这部作品，这些文字通过将混沌凝练成话语，用有外壳的答案解答了很多疑惑或者还没有完全凝练成型的想法。这并非完全形而上学的哲学讨论，而是在语言中实践了哲学，形成了某种态度和处事方法。

         记得有人问过我，哲学有什么用；我现在的答案或许是，哲学能 解答一些精神上、思考上的的困惑，从而帮助我们更好的面对生活。相信也容易看出，我大体上同意将哲学看做一种”疗法“的方案。（当然哲学使用不当，也有加重困惑，制造空想困惑的可能）

         回到《荒原狼》，里面关于”把人看作为一个整体是实验性的方案“，“人的躯壳里的无数灵魂”，“人性与兽性”，“神圣与不朽”“社会国家信仰”“中庸和极端”之类的观点和辩论无不发人深省，但我认为最精彩的还是魔剧院里的那段（任谁都会这么认为也没什么意外的）对自己内心世界的全面图画剖析。

         最关键的是，我觉得它点拨了一种道路，提供了一种疗法。

       读完的时候是晚上11点多在麦当劳里，走出麦当劳，感觉四肢充满了活力，但并不亢奋也不激动，是一种平静的愉悦感和顺畅感。

        回住处大约10分钟路程途中，觉得阴天的高积云覆盖的夜空上方的星斗，即使看不见，也仿佛在向我吐露着许多奥秘。（当然，这和Camus《局外人》中的“我”在临刑前的牢房中看到星空的心态是完全不同的。）

         又走了几步，抬头一看，火星居然从云层的缝隙里钻了出来，明亮地闪耀着；又走了几步，大角星也探出了头。这让我的心情棒极了，发自内心地想微笑。此时对面走来一对情侣，诧异地看了我一眼，不过我并不在意。

        火星和大角星在云层里时隐时现。我没有继续加重劲椎的负担，保持抬头试图去发现更多缝隙中能看到的星星，我觉得的这样就够了。耳边响起的是关联性并不是太大也不算糟糕的《夏の大三角》，不过这并不影响兴致，因为我知道牛郎织女天津四也在头顶上冰凉地舞蹈，在云层的上方遥远的宇宙里。

         是的，要学会幽默。虽然过去的很多时间淹没在了混沌之海中，做了很多或许错误或许正确的决定。可现在我觉得面对我所有的虚度，勤奋，虚伪，真诚，伤害，温柔，失去，获得——这所有的一切都能坦然接受，不对它们板起脸孔严肃认真，也不会高估或者贬低它们和它们所占据的时间的价值。

         其实并不是这部作品和荒原狼让我这样的，其实明白自己早已是这样的人，只不过没有将其化作语言来肯定这点。没错，其实我不知什么时候早已决定了不应该过多评判生活，从生活和这个庸俗不堪的世界中试图剥离自我。大概不知何时开始认为，只有在世界之外才能评判世界，给世界注脚或者量刑，正如一个理性无法做到理性地研究自我一样。

        我想现在自己一定能更好的欣赏收音机中扭曲和充满噪音的音乐。没错，先学会洗耳恭听，重视那些值得珍视的，将另外的一些东西付之一笑。这样或许能更好的面对这个人生游戏，做一个更有趣的棋手。直到能成为不朽者或者不能，回归稀薄的寒冷的星空的世界，再来对这个世界做定夺和评论也不迟。

         蠢蠢逐利的资本市场和吸血的特权阶级也好，自扫门前雪平庸安稳的小市民也好，评判所有这些东西的意义和价值，讨论他们的正确与错误与否，对我来说其实都不如彼时头顶火星和大角星的捉迷藏游戏给我带来的愉悦重要。当然，偶尔我也需要去魔剧院消遣一下，消遣一下自我的灵魂。

       他不说假话，不说多余的话。不追求金钱，地位，甚至爱情，你甚至可以说他毫无出息，毫无追求，毫无梦想。    

       他忠实于对玛莉的身体反应和生理欲望，却对玛丽“愿不愿意和我结婚”的询问报以”结不结都可以“的回答。

       雷蒙问他，愿不愿意做他的朋友； 他对雷蒙说，做不做朋友都可以；而正是这个做不做朋友都可以的雷蒙，这个对忠诚的狗说成“不值得为其花钱的贱货”的雷蒙，把他带入了与阿拉伯人的纷争，并且导致他杀人和被判刑。

       炽热的太阳下，仿佛着了魔一般，在天火倾泻而下的感觉中，阿拉伯人手中小刀的反光让他觉得躁动无比，无法忍受；他开了枪，又对准尸体开了四枪。

       劝他忏悔的神职人员无法说服他动摇，悔过，请求上帝的宽恕，哪怕是相信上帝的存在的可能性，他只有一个回答：“不”。

       辩护律师觉得他不开口对他的审判辩护更有帮助。他觉得为他辩护的律师，所有的人，都是在把他本人抛开处理他的案子，他的意志根本不重要。因为他不愿意做虚伪的掩饰，矫情的辩解，说违心的承诺，委屈的悔过，甚至还有人搬弄着他在自己母亲的葬礼上没有哭来证明他人品的败坏。审判人员最终“认定”他毫无人性，穷凶极恶，对他判处死刑。

        他承受着荒诞的法律条文，国家机器，意识形态，世俗观念对他施加的"精神暴力“，却能疏离地仿佛事不关己地冷漠观看笑剧。

       在监狱中他仿佛作为一个旁观者思考着自己的死刑和上诉，甚至是带着看自己的躯壳演木偶戏的心态。或者说仅仅是抓住了这些念头在做思考的游戏，而并不真的在意”上诉“的结果。

       一次又一次地拒绝了对指导神父的告解后，在死刑之前被安排对神父的告解时，对眼前的神父，他既愤怒又怜悯起。

       他知道世界上所有的人都被判了死刑，只是早晚之别，有朝一日，无一例外。他看透了所有虚无的花招和虚伪的伎俩。

      “他人的死，对母亲的爱，与我何干？既然只有一种命运选中了我，而成千上万的幸运的人却都同他一样自称是我的兄弟，那么，他所说的上帝，他们选择的生活，他们选中的命运，又都与我何干？他懂，他懂吗？大家都幸运，世上只有幸运的人。其他人也一样，有一天也要被判死刑。被控杀人，只因在母亲下葬时没有哭而被处决，这有什么关係呢？萨拉玛诺的狗和他的老婆具有同样的价值。那个自动机器般的小女人，马松娶的巴黎女人，或者想跟我结婚的玛丽，也都是有罪的。莱蒙是不是我的朋友，赛莱斯特是不是比他更好，又有什么关係？今天，玛丽把嘴唇伸向一个新的默而索，又有什么关係？他懂吗？”     

       然而在牢房中面对死刑之前，在充满信息的星斗之夜中，他却仿佛获得了一种宁静的解脱。

     “他走了之后，我平静下来。我累极了，一下子扑到床上。我认为我是睡着了，因为我醒来的时候，发现满天星斗照在我的脸上。田野上的声音一直传到我的耳畔。夜的气味，土地的气味，海盐的气味，使我的两鬓感到清凉。这沉睡的夏夜的奇妙安静，像潮水一般浸透我的全身。这时，长夜将尽，汽笛叫了起来。它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的世界。狠久以来，我第一次想起了妈妈。我觉得我明白了为什么她要在晚年又找了个「未婚夫」，为什么她又玩起了「重新再来」的游戏。那边，那边也一样，在一个个生命将尽的养老院周围，夜晚如同一段令人伤感的时刻。妈妈已经离死亡那么近了，该是感到了解脱，准备把一切再重新过一遍。任何人，任何人也没有权利哭她。我也是，我也感到准备好把一切再过一遍。好像这巨大的愤怒清除了我精神上的痛苦，也使我失去希望。面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有狠多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。”

       面对死亡,他明确了没有任何东西对他来说是重要的，生活中一切强行附会的意义、价值、道德在他眼中都如此荒诞，不值一提。甚至也包括自己的生存或者死亡。

       这个世界的一切仿佛都与他无关，他在世界的棋局之外，冷漠地看着，甚至冷漠地看着自己在这个世界的躯壳。一切在他眼里都如此荒谬，如此虚伪，如此扭曲。他人的一切，甚至自己在这个世界中的存在，对于自己来说都像地狱一般。

       他就是局外人“默尔索”。他不属于这个世界，他的精神痛苦，源自于和世界的割裂

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现在来写这篇无味素描文献给很久以前的夏天读完的这本书，也算是一种对荒谬的反抗。那时我刚刚搬到一个新住处，并不知道自己将要（在时间方向上）踏入一场炼狱之火。这本书到晚些时候来看，一定会位列影响了我三观的那几十本书的目录之中的。虽然我（已）不倾向于寻求这种消极的反抗。