南回归线的尽头没有饱和的入口。
    没有青猫和菲利亚。
    没有暴君没有敢不敢，没有苏菲和朱利安。没有吃蚂蚁和辱骂失业者，没有220码的时速。
    北纬20岁。
    一个人猜火车。一个人看月出。一个人仰望天空。一个人踢着石子。3cc的马达，低速慢行。
    没有激情的脉冲，只有温柔而冷淡的连续波谱。没有NOVA,只有背景辐射般冰冷的温度。
    宇宙在膨胀，世界在膨胀，欲望在膨胀，背景辐射的温度在下降，所有的温度都在下降。

    如今的篮球场上少了很多传奇，我看不到多少激动，看不到多少欣喜。只听见很多声哨声。伴随很多“巨星”望向裁判的焦急乞求罚球的目光。这一刻，乔丹笑了，拉里伯德也笑了。
    白巧克力被无情抛弃。不知道他会不会怀念佛罗里达州大和萨克拉门托国王。会不会怀念Chris Webb和斯托贾科维奇。是否他真的已经伤痕累累无力奔跑，还是只是无法接受不能随心所欲的自己。抑或只是看破了商业场的冷漠。
    不过至少我会怀念你。
    
    突然间非常理解1900在楼梯上收脚返回大海的那个瞬间。那一刻，他所看到的没有尽头的琴键。我仿佛也能看到了。88个钢琴键的人生多好。双手可以把握，可以弹奏的人生多好。
    人啊人。“人”本来就是个倾颓的字。靠着左右2划倾倒在一起的笔墨，才小心翼翼地保持平衡，勉力支撑。人都不得不为自己寻找2个支点，支撑起自己颤颤巍巍的人生哈。
    
    
    相对坐标是一种悲哀。当他们消失时，你不知道自己是静止还是运动。是运动又是在向前还是后退？在没有中心的宇宙里，到底哪里是前，哪里是后？哪种价值观才是绝对的，才是正确的？不知道？那么漂浮吧，漂到哪里算哪里，只要你愿意。

    把有价值的东西毁灭给人看，似乎才能引起人的共鸣。
    似乎只有毁灭才有存在感。比如人们对死亡数字的关心远远超过对伤者的关怀。战争里徒手杀掉100个敌人的死者会被追授军衔，追认烈士，会被铭记。徒手杀掉100个敌人然后被救活成为残废的人，能成为什么？甚至于很多毁灭，只是为了证明自己的存在。
    比如刺鸟。似乎生命只为寻找到那根合适的刺，刺入胸膛的辉煌。多么灿烂而可笑的生命。或许这是对它们生命的一种侮辱和误解，又或许不是。我们还远远未到指摘其他生命的时候，我们连自己的生命的意义都弄不清呢。那么多哲人那么多伟人都在思考，却拿不出一个令人信服的答案。
    阿克蒙德毁灭达拉然的时候，只用五指轻轻一握。而他的毁灭却需要成万上亿只小精灵（wisp)的牺牲。这是多么的不公平。
    希望崩坏是重建的开始。
    有耐心看这思维崩坏的文章到达这里的人，我佩服你。
    凌晨3点15分。夜未明。为已经熟睡的叹气兄低语声道歉。罪过罪过。

    有的时候，一首很久很久不听的歌，会静静悄悄拂过耳际。只能叹息。

当我和世界不一样
那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己不行
如果对自己说谎
即使你能原谅
我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
……
对爱我的人别紧张
我的固执很善良
我的手越肮脏
眼神越是发光
你不在乎我的过往
看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向
更适合飞翔
我不怕千万人阻挡
只怕自己投降
……
我和我最后的倔强
握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂
就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强
我在风中大声的唱
就这一次为自己疯狂
就这一次我和我的倔强
    
                   倔强 by Mayday.

一种疯狂。一种绝望。 
一种不屈。一种妥协。 
一种宽容。一种悲伤。 
太希望疯狂，但是发现世俗永远不会陪我们一起疯狂时，那是一种彻骨的绝望。 
在心里不屈，但是在表面上却不得不对很多人很多事妥协。 
天空那么辽阔，那么澄澈，那么宽容，仿佛无论怎么样的过错，无论多么冰冷的泪水都可以温暖地包容。这反而会让我感到一种悲伤。觉得自己只是一直在向某些人，某些事，某片天空撒着娇。
反而深切地感到自己的无力和弱小。

今天看了一个这两天高考的人的文章。看后就作了这样的评论。
无论如何都想把这样的话写下来记录下来。虽然看似我的感触不直接指向高考。（- -+）
高考，很容易就让我想到2年的光阴就这样悠忽流逝，多少有些感慨。2年前的一切仿佛历历在目。然而，也同时有种高考仿佛早就是上辈子的事的错觉。

2年的时间。可以改变的东西太多。没来得及改变的东西也太多。还有不愿改变却被迫改变的。甚至还有努力过却没能改变的了的。

高考，承载着太多太多人的希望。我在想，是否这两个简单的字所背负的东西，早就已经超过了它们所应该的。

在高空闪烁的种种愿望还有纷飞的梦想，交错在这一天，交错在无数的考场里，交错在无数监考老师或严酷或惋惜或警惕或赞许的目光中。一张张红白的答题卡，一个个ABCD.一道道面目狰狞或者和蔼可亲的题目.一种种可能和不可能。一张张微微出汗的脸庞。一台台满功率运转的空调。

或许，不只如此。或许，不过如此。

这个世上并非所有的愿望都能实现，也并非所有的愿望都是非要实现不可的。
因为机会从来都是有限的，而价值也从来都是相对的。
而因为所谓的独木桥，因为所谓的竞争。或许说“祝所有的考生都能达到自己的目标，实现自己的梦想”本身就是一句彻头彻尾的，巨大的谎言。至少我希望，我在意的一些人，能够收获最满意的结果。

高考，对我来说，或许真的已经早就成为了遥远的过去。而我，却不能安逸地隔岸观火地看着别人，看着别人的焦急别人的从容别人的欣喜别人的沮丧别人的悲伤别人的勇气，如同品茶一般淡淡品味。

因为，我，还有自己的前方。生活越来越展示出它严酷的嘴脸。而我们必须向前。即使，我还在黑夜中，无法看清生活的全貌，但是仅仅如此已让我觉得自己如此苍白。
而很快，夜明时分降至，我将不得不借着晨曦，慢慢看清生活那或是布满皱纹，或是光洁如水的变化无常的面容。

最后，想对高考结束的人说一句：

“围城”欢迎你们，在你们下次开学的9月。我们的和你们的“围城”。
来和我们一起，失去无数的可能吧。如同偶哥说的，被各种各样地定性，被自己，被别人。然后在失去中没心没肺的笑着。粪土江山，激扬文字着。

然后终于有一天猛然惊醒，扪心自问：

我曾经拥有的无数关于未来的可能，我失去的那些可能，你们究竟去了哪里？

安安静静地。

      
      感冒。
      如果现在进行购物抽奖的话。我会比以往任何时刻都期望五等奖——面巾纸。
      感冒会自动复原的。（大概只要不是H1N1或者H5N1）

      然而很多事情似乎不会自己好起来，不会自己改变，似乎需要一种推动，似乎需要一个理由。
      一直认为对飞翔的向往是人最本真最原始的渴望之一，是不需要理由的。并非飞这个动作本身，而是飞这个动作传递出的一整套的意象。然而在这片现实主义的，污浊的，布满伤口的天空里飞翔，却需要一个鼓起勇气的理由。并非渴望飞翔就能够飞翔。如果没有理由，就会陷入长久的逃避，长久的爬行。
     
      我们到底是因为无法飞翔而只能爬行不敢仰望，还是因为过多的爬行和过少的仰望让我们蜕化了翅膀？可惜，生活从来不让只想飞行不会爬行的人活着。连爬行都不会的蓝藻后代，在达尔文们眼中是不用妄想飞翔的。因为飞翔说到底是从爬行进化出来的。
      可是又不仅仅如此，它还是提炼，升华出来的一种姿态，一个符号，一种象征。为什么我们要称呼承载着人类最真挚的好奇心的探索载体为宇宙飞船，不叫宇宙游船或者宇宙爬船？

      今天有些奇妙。比如：R。冰。我们可以给自己生活里的某个人赋予无数个代号，无数种名字。但是回望过去，他/她总是只会站在那里。站在同一个的，应该站立的地方，在那条时光的河里。那些人那些事都是一种存在。如同无论怎样去尝试定义长度的单位，一个人永远是170亿个氢原子那么高。有些东西，它就存在于那里。不会改变。

      过去到现在，改变的事情有很多，不变的事情却也残留有依稀的痕迹。
      有时是一种听觉，比如一小节枯萎在浓郁夜色里的口琴声。
      有时是一种视觉，比如一朵绽放在破碎墙纸上的笑容。

      现在看来，很多想法，习惯和思考都会寻溯到那一年。

      恍然若失间如同很多坐标都被调回到很久远的起点。不过下一次遭遇孤独时，我会飞得更高。而非因为无人凝视而迫降。
      幸运的是我——很长时间里被囚禁于过去的牢笼里，挣脱后却又只剩茫然的我，找到了一个理由——不许。别人所强化的不许。一个特别的不许。

      同样的，我自己也不许我悲伤。我也不许我颓废。只是自己对自己的约束总是那么弱不禁风。

      虽然仍然不是很清楚想要守护什么，想要努力探寻什么。至少现在我有了一个理由——不许。
      20年前的五月初九是6月12日。而今年的五月初九是6月1日。因为习惯过的是农历生日，所以祝自己生日快乐。这次送给自己的生日礼物是一个理由。

       既然你也这么说了。
          
       那么，please Rest In Peace:my annual footprints 1989-2009. 生命又有多少20年足够爬行？或者飞翔？