此刻的感想是想自残,多么怀念的一种愚蠢行为。虽然这么说出来就连我自己也不信了。但是我早就超过二十一岁了,我脱离青春的沼泽了。哦也。不对。不对。一切到底是怎么了。我想抱住你。却不知道你是谁。你在哪里。你叫什么名字。
我说:“独角兽”。真是个奇迹。
07:28。
本来都早就决定不在这里说类话了。不过实在是懒得开其它网页登陆去发泄。
此刻的感想是想自残,多么怀念的一种愚蠢行为。虽然这么说出来就连我自己也不信了。但是我早就超过二十一岁了,我脱离青春的沼泽了。哦也。不对。不对。一切到底是怎么了。我想抱住你。却不知道你是谁。你在哪里。你叫什么名字。 我说:“独角兽”。真是个奇迹。 07:28。
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最近我们物理学院终于要选专业了。大一大二都是作为物理类的学生,大三开始大家就要在自己选择的专业的路上学习了。
之前有一系列专业介绍报告,我去了几个,但是对于想法还不是很明确。初步意向是天体物理,核物理,还有微电子物理方向吧。天体物理是兴趣比较高的,但是考虑到我对读研意向不浓厚,那么本科毕业大概只能希望去天文台工作了,走企业道路方向似乎不是很明朗。虽然说天文这个学科在国内是待发展的,随着中国综合国力的进一步提高,必然涉及空间,天文方向的事业会更多的受到重视。且不说关于近地球空间内地资源,和战略制高点的争夺等问题。把目光放远:宇宙里75%以上是暗能量24%是暗物质,实体物质不到1%。而太阳系所占有的,甚至不到实体物质的0.00000000000000000000000001%,地球又只占这部分地多少呢? 有人要笑了,人类连0.000000000000000000000000000000000000000000000000001%的东西都处理不好,地球上都乌烟瘴气,连自己的问题都层出不穷,好高骛远地去想那些摸不着看不见的遥远事物未免太可笑。但是我始终觉得,面对这么多未知的事物,不去了解,不去探索,是不符合人类最本真的天性的。虽然现在人限于种种因素,自身的问题还没有解决好,我们为这个地球上的事情焦头烂额,很多人甚至连生活都无法保障。但是总有一天,人必定会摆脱地球这个渺小的摇篮,向无限深、无限遥远——对于人似乎遥远到永恒的星海——勇敢地迈出脚步。虽然我不知道那一天是不是要花10万年,百万年,甚至上亿年。虽然我很清楚我的双眼无法见证到那天,但是我很确信那一天必定会到来。 记得很久很久以前看到的一篇科幻小说,里面有一段话让我感慨颇深。大体意思是:人类诞生了几百万年,但是最近1万年的发展速度之快令人十分震惊。而最近200年,几十年,更是超指数地发展。那么人类之前那几百万减一万年到底干什么去了,为什么会那么缓慢。那小说里有一句话,那是因为,1万多年前,第一个人类抬头仰望了头顶那深邃的星空,第一次他的眼睛里出现了好奇和思考。(那小说里有个外星文明作为监视者一样关注着人的进化) ,随后人类文明的发展就让人无法相信了。好奇,无尽的好奇和探索欲,才是进步的本源。 扯远了。回到我们渺小但是无比重要,谁都摆脱不了的现实生活中吧。 我们学校核工程和核物理学科方向,本科毕业后基本就前途无忧了,无论是直接工作还还是继续读个研再工作,都是很有保障的,我们学校的核物理专业的人基本都是被单位抢光的。但是考虑到核物理是比较热的,在比GPA中我不占任何优势,于是要慎重考虑。更有一些传言说学核物理的在出国,还有投资之类的方面会有诸多限制,虽然只是传言,但也不能当作空穴来风(嘛,这成语已经广泛被大众这么误用了,我也用把) 从01-04届的我们物理学院的本科毕业生去向表我也看了(05届今年6月才毕业),出国的比例基本上稳定在30%-40%,国内读研的是另外地30%-40%(其中很大部分都是保研),另外不到20%就是工作或者待分(待分主要是有些人出国联系成功了嫌学校不够好不想去,非要被世界TOP10的大学录了才想去,普林斯顿啊,麻省理工啊之类的,咬牙切齿ing).我估计就属于那不到20%了。 另外就是微电子专业了。这个说实话,我觉得是比较偏向工科的专业,和物理学院这称号真不大配。主要就是从事模拟电路,大规模集成电路啊,新型芯片地设计和研究这类的。计算机性能日益提高,各种高科技地电子产品,很多都以微电子科学为依托地。这个是直接工作比较现实的专业。但是不能回避的是去年开始地金融危机带来的就业风险。根据专业介绍上的情况来看,金融风暴对微电子行业的冲击还没有完全显现出来。去年第四季度,中国国内微电子市场需求还在稳定地增长。这条路的话,直接工作估计应该是到电子产品的企业从事技术性工作,或者进行产品研发把。当然进入企业肯定要做好从最低层地受人使唤的实习人员做起地觉悟吧。其实甚至一年无薪实习地机会——为以后发展提供平台的这样的工作机会——我想我也是可以接受的。 又到了一次需要选择的路口了。不过以上的三个还不一定是最后的意向,毕竟3月26号才开始填,4月20号才交专业志愿,我还要更多地了解情况,更多地思考,还要和父母商量商量。毕竟虽然已经是成年人了,但是我的目光还有幼稚和浅显的地方,需要参考过来人们的意见。毕竟有些选择,机会只有一次,人生没有橡皮擦和涂改液。 以前,我总觉得爸爸妈妈他们,根本就不了解我们,我们的时代,我们的信念等等。后来,慢慢长大,越来越觉得,他们身上经历风霜的那种经验,经过多年陈酿后的睿智,很多方面是现在的我还难以启及的。 最近,各种花都慢慢开始开了。春天的足音,不知不觉间听得见了。 其实我最中意的学校里的花,是一种紫色的油菜花,还有就是学校里门类颇多的樱花。樱花,有些开的早的已经开了,很是漂亮,不过感觉现在的这番光景和去年我傻里傻气地挎着我的CANON相机在学校里到处乱拍各种花的时候,还差很多。转眼间,已是一年期。 去年的春天,我还处在刚进入大学的混沌期,大一上学期稀里糊涂地过完了之后,就在下学期不知道有什么该干了。而现在,我却已经在思考大三大四甚至毕业的事情了。 这学期,开始对自己的日常生活有一点点规划了,不能再随心所欲地让一个念头或者想做的事情就这么划过,把该做的事情经常无限期地拖延拖延了。一旦想到什么要做的,都会用某种方法记录下来,并且尽量早地解决掉。~Time flies.....越来越深地感触。当然,想到大四毕业看似遥远的事情,不是说我好高骛远。现在需要解决的问题,不足,还有一大堆。 生活,还是要扎扎实实地从今天,从现在开始行走。但是,人,偶尔需要给自己一个长长的焦距,聚焦一下未来。 想要的是真正的人与人之间的感情,真正的羁绊。如果所有的一切都是虚假的话,那么我宁愿不要和任何人扯上任何关系。不要靠近我。就算是在我快乐的时候。
这是今天的心情。 很想对别人吼:欲しいのは本当の感情、本当の絆を触りたい。もしも、もしも何もかもは偽りだったとしたら、私は誰にもかかわりたくない。私に近づくな。 我在心里苦笑了一下,别人又不懂日语。我就算说了也是白搭呀。 并不是突然遇到了什么沮丧的事情,而是积累了很多的情绪,突然超过了临界值爆发了吧。 走在冷到骨子里的街上去吃饭,独自,一个人,突然却也不是突然,觉得这个世界很悲伤。现实里的所谓朋友,让我觉得很凄凉。尽是些GIVE AND TAKE的家伙而已吗。开心的时候,或者说你能让他们开心的时候,他们会陪着你笑着,打闹着;当你在干他不感兴趣的事情的时候,或者你的状况糟糕到无法让他们感兴趣的时候,他们就会丢下一句GOOD LUCK或者加油,冷冷地走掉。我们在现实生活里的大部分所谓“朋友”都是这样的吧。而且更悲哀的是,仔细反省下自己,发现自己其实也是这么对待把自己当“朋友”的人的。其实呢,似乎朋友什么的,一个都没有呢。 以前认识的人,在没什么利益交集以后,从开始的寒暄一番,到后来只是碰到了点头致意,到最后相遇了彼此装作没认出来,冷冷地擦肩而过。人都是为了利益而生的冷酷生物,果然我也如此啊。以前也是只要是认识的人,一定会打招呼的,但是发现大多数人都是努力装出吃惊的才认出你的表情回应。 于是不知从什么时候开始,就慢慢放弃了。——既然要演戏,我也就奉陪吧。 我突然想起了《水仙》(Narcissu)里的很多台词和镜头。于是感觉心情又往下沉了一些。 也不知从什么时候开始,很多我所想的事情,关心的事情,父母就根本不知道是什么了吧。当然,这也应该是我自己的错吧。是我没肯打开心。可是所有人都知道,有很多想说的事情,到了开口的时候,却无论如何都没办法开口。不光是亲人还是朋友,不都是这样吗?还是说人与人,根本就没办法真正的互相理解,即使是你最最珍惜的人。人甚至连自己都看不清。 每天和我在一起说着话的这些人,尽管慢慢变得熟络起来。彼此的心之间的距离,或许1cm都没有接近过。而幼时的朋友什么的,也随着长大,慢慢慢慢地疏远了。我也不知道,当年说的永远是朋友什么的话,是不是真的留在他们的心里,虽然我还记得。 人与人的关系只是冰冷的GIVE AND TAKE而已。关于敞开心灵彼此理解的梦想,年少的时候一直觉得只要愿意就可以做到的。慢慢发觉自己幼稚。 谁都是冰冰冷冷的一个人。一个人在冰冷的路上走向食堂。见到了几对依偎着的情侣说着也不知道有几分真实的害羞台词,心情越发冰冷。想到自己以前不也是这样,一阵恶心。 大名鼎鼎的LEAF社的《天使不在的12月》的ED,很适合现在我的心情。那种温暖的悲伤。觉得是在是让人感慨和回味和思考都很多的一部作品。音乐也是让人感慨万分。事先说了,各位未成年的朋友,不要我说好就去玩,这个GAME很H。其实很想说“大家18岁了以后一定要玩我推荐了的这个游戏,但是也还是要请偷偷地哦”。不过今天实在是没什么说笑话的心情啊。 是啊是啊,不知道是谁昨天的文章还写什么珍惜和平的幸福什么的,不要抱怨什么的。却又在这里抱怨和绝望开了。是啊,谁拿个炸弹炸下我就好了,我站在无人田野中间,不伤到别人就好了。不过真的这样了,我肯定又会后悔了吧。 是啊是啊,明明自己说什么对冰冷的世界悲哀什么的,但是把这个文章写在这里本身,就是在寻求他人的心传来的安慰也不一定。 其实一直都装作不知道这些而已,装作我只看见了美好而闪烁的世界而已。一定,大家都是在努力装作这样吧。不过今天,实在是没有装下去的力量了。GOMENASAI NE. 挂科..成了7月初的主旋律.后悔.因为之前根本就学不进去.
从5月份生病掉了一个星期的课后.几门的进度都掉了。.再去听课就听不懂了。.后来干脆就轮流翘课.翘一节上一节..反正去了。..也很难听懂.作业自然也是不会..从6月开始就没交过。 一个直接后果就是平时分就大受影响。最重要的是.没了学习的心情..一个恶性的循环.一个死结.我的心结. 怀疑自己.怀疑继续在这个拼命的学校里和大家一起拼命的意义.本来我是喜欢物理才来的,虽然并不最擅长. 本以为兴趣可以弥补这些.但是事实是,现实和突然跳跃的难度思维方式的转变.在阵痛中磨灭了我的兴趣.我现在大概内心里,还是对理数都有爱的。 可是,我清楚的知道.这不是我的天赋.我的专长.我..应该是一个感性的人.对事物寻求的是直观的感性的图象性质的理解.. 现在的很多概念意义,公式.我没有办法在脑海里对它赋予一个图象的含义. 而在以前中学的时候.很多东西.都是脑海里的一部图景..打个比方.以前记公式,就是眼睛把公式扫描成一幅JPG格式的图象,存在大脑里.要用的时候,直接去看大脑里的图象.背书也是这样的类似感觉。. 而现在...我发现我没有能力把那些本来就没有可能具体的东西变成图象了。..比如及其以上的东西..要我这种方法去理解.基本上是超越人的大脑的极限的.必须理性的去分析..可是.这不是我所长..甚至可以说.和这的很多人比起来.这个方面我是没什么优势的。 另外一个问题..就我怀疑这样做的意义..这样的知识.以后真的有用吗? 我只是凭着兴趣.走到了这一步..那么..在我渐渐长大...变得和大人一样实际了以后(这一点会很悲哀),我会不会在想..既然我的兴趣已经快消失了。..那么.该用什么支撑我走下去呢.. 渐渐的.每天变成了一种折磨..一个曾经的优等生,在课堂上一句话都听不进去,听不进去就不想听,不想听就更不懂.这是最糟糕的..虽然还没有这种程度.但是已经类似了。 骄傲折磨着我..过去的所谓的荣耀碾压着我..别人期望的目光如同激光一样聚焦在身上,割的生疼.. 很后悔.很无奈.很惭愧.又很愤怒. 我很痛苦.. 到底作何选择..是到此为止...还是继续向前呢. 不想做个懦夫.但是我也不想成为有勇无谋.一心奔向死路,飞蛾扑火的白痴. 如果到了最后的最后.N年的光阴.那么多的努力都是白费,会怎么样? 还是说,在这条看不见终点的幽暗的路上,就此放手呢。 .虽然那样过去的一切都白费了。.可是.至少.我长大了。我经历过了。体验过了。 对啊。.长大了。.这时心中就会有个声音来提醒我.你长大了.你已经不是可以恣意而为的少年了。你已经19岁了。.你要负起责任.对自己和他人的责任. 你要足够好,才可以守护所爱的人.才可以实现自己的梦.才可以报答别人的恩情. 因此.你必须坚持. 必须坚持吗?.... 在这样的旋涡里..我挣扎着..看着暴雨雷鸣的天空..期待它出现一丝光亮. 可我也知道..世界上根本就没有神.只有自己才能救自己..我就是我自己的神,在我活的地方. 突然想到了五月天的那首倔强。. "當 我和世界不一樣 那就讓我不一樣 堅持對我來說 就是以剛克剛 我 如果對自己妥協 如果對自己說謊 即使別人原諒 我也不能原諒 最美的願望 一定最瘋狂 我就是我自己的神 在我活的地方 我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放 下一站是不是天堂 就算失望不能絕望 我和我驕傲的倔強 我在風中大聲的唱 這一次為自己瘋狂 就這一次 我和我的倔強 對 愛我的人別緊張 我的固執很善良 我的手越骯髒 眼神越是發光 你 不在乎我的過往 看到了我的翅膀 你說被火燒過 才能出現鳳凰 逆風的方向 更適合飛翔 我不怕千萬人阻擋 只怕自己投降 我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放 下一站是不是天堂 就算失望不能絕望 我和我驕傲的倔強 我在風中大聲的唱 這一次為自己瘋狂 就這一次 我和我的倔強 " 我的疯狂,到底应该为什么而绚烂呢? 我的倔强,究竟该为什么而生长呢? 看来 不找到这个问题的答案是不行了。. 最后的倔强吗..? 以前看拯救大兵瑞恩和兄弟连,NORMANDY都是被重点描写的。所以可以说对这个日期比较敏感。
NORMANDY很残酷,战争其实都很残酷。 活在今天不容易,一定要有感恩之心。 向死去的人们致敬。被野心家利用的士兵,愿上帝怜悯你们。 三年前的这个时候,收到了班上一个同学记错了我生日送给我的礼物。虽然如此,我还是满怀感激的收下拉。因为进高中后就没有准备交到真心朋友。 也没跟谁说过自己的生日。居然向菲哥打听。 现在看来 ,也是我自己多心了。其实大家都还是很善良的。~就算不是最好的知己,但是都是真心的在交往。 没办法。大概初中有些晦涩的校风对我影响有點大了吧。 前年的6月6号好像在陪谁逛街啊。那个时候真的很开心。因为是诺曼底记得很清楚。 我还笑她连D-Day都不知道。还被强迫着第一次照了大头贴。 不过反正都是过去了,也不在意了。 ~估计那一位早就一点都不记得了。 当然了,必然的嘛。 去年的这个时候,和梭羅在武汉图书馆复习了一天出来,到武展去打篮球。 因为6月7号是高考。去年6月开头那几天都和他在一起复习。虽然对我来说只是在调整心态而已,但是不知道最后有帮到了他没有。 好快。高考过已经一年了啊。 泠泠毵毵的。 前两天,看到脆皮写的老友记..LH,Q都出现在那4个人里了,没有我.我当然也没奢望过自己现在还能出现在他最亲密的4个朋友之一里.毕竟3年多来 联络少的可怜.但是多少还是有点奢望. 但是呢.……果然
或许我在你们心中的存在感本来就很稀薄.一直以来,十多年以来,六年以来,3年以来,都是我在自已为是. 我呢,没有地图果然也是可以跌跌撞撞的走. 没有你们给我的翅膀,果然还是可以假装自己还在飞翔. 很失败啊.被忘掉了.哈哈..啊哈哈. |
Author: P.Cura世界線的觀測者。一切都是命運石之門的選擇。即使是再不堪的日子,日后回顧應該也是無比的懷念吧。 存档
August 2018
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