这是今天的心情。
很想对别人吼:欲しいのは本当の感情、本当の絆を触りたい。もしも、もしも何もかもは偽りだったとしたら、私は誰にもかかわりたくない。私に近づくな。
我在心里苦笑了一下,别人又不懂日语。我就算说了也是白搭呀。
并不是突然遇到了什么沮丧的事情,而是积累了很多的情绪,突然超过了临界值爆发了吧。
走在冷到骨子里的街上去吃饭,独自,一个人,突然却也不是突然,觉得这个世界很悲伤。现实里的所谓朋友,让我觉得很凄凉。尽是些GIVE AND TAKE的家伙而已吗。开心的时候,或者说你能让他们开心的时候,他们会陪着你笑着,打闹着;当你在干他不感兴趣的事情的时候,或者你的状况糟糕到无法让他们感兴趣的时候,他们就会丢下一句GOOD LUCK或者加油,冷冷地走掉。我们在现实生活里的大部分所谓“朋友”都是这样的吧。而且更悲哀的是,仔细反省下自己,发现自己其实也是这么对待把自己当“朋友”的人的。其实呢,似乎朋友什么的,一个都没有呢。
以前认识的人,在没什么利益交集以后,从开始的寒暄一番,到后来只是碰到了点头致意,到最后相遇了彼此装作没认出来,冷冷地擦肩而过。人都是为了利益而生的冷酷生物,果然我也如此啊。以前也是只要是认识的人,一定会打招呼的,但是发现大多数人都是努力装出吃惊的才认出你的表情回应。
于是不知从什么时候开始,就慢慢放弃了。——既然要演戏,我也就奉陪吧。
我突然想起了《水仙》(Narcissu)里的很多台词和镜头。于是感觉心情又往下沉了一些。
也不知从什么时候开始,很多我所想的事情,关心的事情,父母就根本不知道是什么了吧。当然,这也应该是我自己的错吧。是我没肯打开心。可是所有人都知道,有很多想说的事情,到了开口的时候,却无论如何都没办法开口。不光是亲人还是朋友,不都是这样吗?还是说人与人,根本就没办法真正的互相理解,即使是你最最珍惜的人。人甚至连自己都看不清。
每天和我在一起说着话的这些人,尽管慢慢变得熟络起来。彼此的心之间的距离,或许1cm都没有接近过。而幼时的朋友什么的,也随着长大,慢慢慢慢地疏远了。我也不知道,当年说的永远是朋友什么的话,是不是真的留在他们的心里,虽然我还记得。
人与人的关系只是冰冷的GIVE AND TAKE而已。关于敞开心灵彼此理解的梦想,年少的时候一直觉得只要愿意就可以做到的。慢慢发觉自己幼稚。
谁都是冰冰冷冷的一个人。一个人在冰冷的路上走向食堂。见到了几对依偎着的情侣说着也不知道有几分真实的害羞台词,心情越发冰冷。想到自己以前不也是这样,一阵恶心。
大名鼎鼎的LEAF社的《天使不在的12月》的ED,很适合现在我的心情。那种温暖的悲伤。觉得是在是让人感慨和回味和思考都很多的一部作品。音乐也是让人感慨万分。事先说了,各位未成年的朋友,不要我说好就去玩,这个GAME很H。其实很想说“大家18岁了以后一定要玩我推荐了的这个游戏,但是也还是要请偷偷地哦”。不过今天实在是没什么说笑话的心情啊。
是啊是啊,不知道是谁昨天的文章还写什么珍惜和平的幸福什么的,不要抱怨什么的。却又在这里抱怨和绝望开了。是啊,谁拿个炸弹炸下我就好了,我站在无人田野中间,不伤到别人就好了。不过真的这样了,我肯定又会后悔了吧。
是啊是啊,明明自己说什么对冰冷的世界悲哀什么的,但是把这个文章写在这里本身,就是在寻求他人的心传来的安慰也不一定。
其实一直都装作不知道这些而已,装作我只看见了美好而闪烁的世界而已。一定,大家都是在努力装作这样吧。不过今天,实在是没有装下去的力量了。GOMENASAI NE.