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为德国鼓掌 向土耳其致敬

6/27/2008

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土耳其带着只有14名球员可用的残阵悲壮而没有负担的杀了过来(其中还有一个是替补门将)

一开始德国显然没有适应过来。上半场非常吃紧。土耳其射中一个横梁后,在第22分钟射中了第二个横梁,反弹回来的球被打进。但是小猪很快在26分钟接波多尔斯基传球搓射稳住局面。

上半场完全被压制。射门比4:15(土耳其15)

本以为这场比赛后德国又要被骂不兴奋了。。甚至考虑过点球的问题了。 真正的高潮在最后15分钟来了。

79分钟 克洛泽接拉姆传球 借RUSTU出击失误 头球进2:1

别以为这样的比分会终场。别在这个时候进球就失去悬念了。因为对手是土耳其。也因为对手是不到最后神经一刻不放松的德国~

随后土耳其像本届比赛的惯例那样“土耳其”了一把。

86分钟,拉姆被人球分过后,SEMIH打进了一个神奇的小角度进球。可别以为加时赛来了。

这两只卯足劲杀到最后一秒的球队不给观众这个机会。

89分钟 拉姆在左路策动进攻,把之前大半场比赛都拿身体欺负他很惨的卡西姆晃的倒在地上抽筋,骄傲的越过他的残骸,撕开了土耳其的右路防守,接中路回敲,完美的打入了国家队第3球,为这场精彩的比赛画上了完美的句号。

这个时候,终于连逆转王也不相信自己还能逆转了。3名土耳其队员仰面躺在草坪上。

因为对手是铁血一直的德国人,他永远不给对手足够的时间高兴。

当一度以为重新看到希望时,立刻就给你一记致命的重拳。

顺便回忆一下,以前LAHM的2个球。。。一个似乎是对罗马尼亚的友谊赛德国1:5负进的安慰球。

第二个是06世界杯揭幕战打进哥斯达黎加的世界杯首球。。然后就是这个了。

虽然信号最后阶段出了问题,让我们失去机会第一时间接触这3个球。但是还是无法否认这是一场精彩的比赛。激情的比赛。

德国就这样如我所愿 第6次进入了欧洲杯决赛。第13次进入大赛决赛。

12次里 3个欧洲冠军 2个欧洲亚军 3个世界冠军 4个世界亚军

这一次不管结果怎样。都值得鼓掌。

98年开始没落的德国足球。。以06年为转折,终于开始慢慢回复元气。

我陪它度过了0:3对克罗地亚的惨败。2000年欧洲杯1平2负 0:3负于葡萄牙的耻辱出局。2004年欧洲杯2平1负,1:2负捷克2队的耻辱。

终于看到阳光了。

赛后庆祝画面里,小猪,默特萨克,巴拉克,波尔蒂,杨森等等。。都笑得很开心。很久没有看过这么开心的笑了。希望能笑到最后。

当然,土耳其也可以昂首离开了。14人的残阵,还能如此骁勇。他们在08年夏天留给欧洲杯的回忆已经足够绚丽。

先是2比1逆转瑞士,然后0比2 落后75分钟开始连追3球逆转捷克出线。87,89分钟更是连进2球。

四分之一对克罗地亚 他们又不可思议的在第119分钟丢球后(我们都知道结束时间是120),在122分钟扳平了比分,还是一个无论怎么看都不能进的球。

然后又是这么一场跌宕起伏的比赛。~

期待着决赛。

不管对手是西班牙还是俄罗斯。德国都有机会。也从不缺少信心。

不过,2场淘汰赛都出现了不太像淘汰赛的3比2的高比分,共丢了4个球,说明德国的防线的确还存在问题。

决赛不管是谁作对手,一定都是危险的对手。防线的一点点错误,或许就会造成永恒的遗憾。

可真不希望,巴拉克和2002年一样,收获4个亚军0个冠军。


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俄罗斯居然淘汰了荷兰 

6/23/2008

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加时赛进2球 腰斩了风头正劲的荷兰的梦想—--
在小组赛3:0完胜意大利 4:1轻取法国的荷兰。

不得不说—--

阿尔沙文是把妖刀。希丁克是个老狐狸。还是说他对祖国荷兰足球实在太了解

德国3:2赢葡萄牙也在意料之中。熬夜看球也没有失望。果然大赛状态出来的太早的球队很容易死的不明不白。

葡萄牙和荷兰用回家的机票证明了这点。

下一个验证这个定律的是西班牙了。祝西班牙好运。88年不胜意大利。(其实我是希望西班牙输)

还有德国半决赛加油,越过土耳其进决赛。

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Happy birthday to me

6/12/2008

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恩。 19岁了,还有几个小时。
18岁刚高考完过生日的时候,我还以为到大学一切都会很顺利的。
事实证明,不管外在是怎么样的。反正对我来说,这一年几乎是很不顺利的。
当然,也有很多开心的事情。遇到了几个不错的同学并成了朋友。等等
但是,主旋律是压抑,自我否定,自我怀疑和自暴自弃。

一切都结束了。随着这一年的离去。
可以轻松地对过去挥手道别。
就像SHANA第二季最后一话的片尾曲《SENSE》歌词和旋律所描绘的那样。天空被雨洗过般清澈的心情。
无法对着这片天空撒谎的心情。

战斗离认输还很早。战斗还没有结束。战斗才刚刚开始。
向着属于自己的,对自己自身的胜利前进吧。

关键是,绝对绝对不可以放弃。
绝对不可以对现在生活的意义产生怀疑和动摇。那样的话。做什么的决心都会动摇的。
好在隐隐约约的感觉到了,丢失很久的那份,守护某个人,保护某种东西的心情。
我相信,它们会变成我的翅膀。会洗去这些时间堆积起来的我眉间沉重的颜色。
我还相信我可以飞翔。这样就足够了。

那么自己庆祝下吧!就在这间里。

相信一切都会好起来,这是战斗前的我,许下的心愿。

祝我生日快乐。~
恩,不介意的话,跟我分享这份快乐吧~
也祝所有6月12号人生日快乐。
PS:这2天在校内上收到了好几个以前老朋友的留言祝福。
发觉自己并不像自己认为地那样被完全地遗忘。心满意足了。
母上昨天晚上也打了电话过来祝福。而且12号0点还有BAKA在电磁波的另一头陪我度过~。已经足够了。谢谢
另外补充下,谢谢小拉找到的蛋糕,(看起来)都很美味哦~ 
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温暖。寒冷。

6/9/2008

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      告别的时候。

      ----能握个手吗?

     -----ええ?

    -----如果能记得手掌的温暖,战斗的时候就仿佛也能被伙伴们保护着一样。

      感动之余, 反复咀嚼着红真九郎这句话。

      

      温暖到底是什么。

       温暖。。我还没有想起来太多,反而是想起了太多太多的寒冷。

       曾经踢球前赶着去练习而翻墙走捷径而断过韧带,然后独自一人品尝只有自己才知道的剧痛几个月,并且深刻地意识到当你没有利用价值时世界的寒冷。

       是有过这样的寒冷的,一个人3:26分看着孤独的月亮,看不见星座的夜空里,想起10年前和我一同这样看过月空的那个人,已经不在身边。

       是有过这样的寒冷的,整理柜子搜捡出要卖的东西时,翻出童年和那个人一起画的小花小草小树小房子的图画。而那个人,早就融入60亿人的海洋里,再也找不到了。

       这样的寒冷,小学的时候,我最好的朋友的母亲去世了,那个每次在我们在电视机前打红白机游戏时端来水和饼干的,我很喜欢的,我最好朋友的母亲患了癌症。而我,仿佛什么都做不到,也无法化解他的悲伤。而他的爸爸也因为种种原因无法照顾他。很快他就转学去了南京,爷爷那。再见面已经是5年后。久远的时光掩埋了太多东西,也掩埋了他心底的悲伤,那份悲伤我再也看不清了。。。好在,至少他可以表现的很快乐,很乐观的样子。

       虽然我知道,他的内心有太多的悲伤,太多的太多的悲伤。

        温暖是什么样一种感觉呢?

       最喜欢的人在最困难的时刻守护在身边,守护住无论如何也不想舍弃的东西?

        或者,幼年在妈妈的怀抱里。很安定很安定的沉沉睡去,连梦都不会做。?

       可惜这样的温暖,或者是没有那份幸运得到,或者是早就淡忘得回忆不起来了。

       那么对我来说。温暖到底是什么。。是什么?

         温暖的映像也是有的吧。那种感觉。看着她走掉的飞机云消散在6月蓝的清澈透明的天空里的无能为力。他们送来的关切目光和纸巾。

       那个时候,寒冷的心多少觉得温暖了好些。

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今天是D-Day

6/7/2008

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以前看拯救大兵瑞恩和兄弟连,NORMANDY都是被重点描写的。所以可以说对这个日期比较敏感。
NORMANDY很残酷,战争其实都很残酷。
活在今天不容易,一定要有感恩之心。
向死去的人们致敬。被野心家利用的士兵,愿上帝怜悯你们。

三年前的这个时候,收到了班上一个同学记错了我生日送给我的礼物。虽然如此,我还是满怀感激的收下拉。因为进高中后就没有准备交到真心朋友。
也没跟谁说过自己的生日。居然向菲哥打听。
现在看来 ,也是我自己多心了。其实大家都还是很善良的。~就算不是最好的知己,但是都是真心的在交往。
没办法。大概初中有些晦涩的校风对我影响有點大了吧。

前年的6月6号好像在陪谁逛街啊。那个时候真的很开心。因为是诺曼底记得很清楚。
我还笑她连D-Day都不知道。还被强迫着第一次照了大头贴。
不过反正都是过去了,也不在意了。 ~估计那一位早就一点都不记得了。
当然了,必然的嘛。

去年的这个时候,和梭羅在武汉图书馆复习了一天出来,到武展去打篮球。
因为6月7号是高考。去年6月开头那几天都和他在一起复习。虽然对我来说只是在调整心态而已,但是不知道最后有帮到了他没有。

好快。高考过已经一年了啊。
泠泠毵毵的。 
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心情糟糕不知所措

6/5/2008

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说句实话,最近生活甚是颓废..

一直想摆脱这状况,就是摆脱不了.

每天上2节课就算完成任务了的样子.

因为之前一段时间生病拉掉了比较多的课,现在主课去了也白去,听不懂.经常就直接无视掉了。.

反而是马思 历史以及选修这样的课还经常去听,基本不拉。.

还有很多掉的作业要补.

线性代数期中也没及格,虽然只是期中...但是照这个状态..期末能好到哪去呢。

我知道我这状态很危险..但是就是感觉摆脱不了..一个恶性的循环..永远跟不上进度的感觉。.

唉..也知道.只有自己可以救自己,不能指望运气或者别人来帮我解决.

可是.感觉很无助.

昨天对着几个场论的数学题看了4个小时,不大会.于是剩下来的时间完全没了学习的心情.

还有热学,电磁学,线性代数的大窟窿要补..真是有点绝望的感觉.

明天晚上交响乐欣赏要交论文了。.我却才开始写一点..

有的时候真的很恨自己.软弱的自己.逃避的自己.

明明都没有路可以退了。 却好象还在等着什么,指望着什么.

那天妈妈打来电话..问我在干什么.我无语.手机也摔坏了一直懒的管,所以是打的寝室电话.

因为班主任打过电话告诉过她我期中线代没考好.比较担心.所以很少见的星期六打了一个.星期天又打了一个.

其实接到的时候我心里就很委屈了。.因为我是很要强的人.从小一直到上大学.一直都可以算成绩很不错吧.

就是高三的时候,老妈老爸都没怎么过问过我学习.复习那时回家直接打开本动漫或者体育或者科幻(管他什么)杂志看到11点.直接睡觉.经常不写作业.老爸老妈都不管我,.

结果高考照样考的不错.

她打来电话,我在心底其实是很感激的,知道她在关心我.可是另一方面.我却觉得很耻辱..

感觉最后一点残存的自尊都没有了。.

我真的不想比别人差啊,真的。.

当时她说要抓紧时间学习的时候,我直接就把听筒摔回去了。

然后一个人趴在床上,关了灯,眼泪不知怎么就流出来了。

真的好久都没有哭过了。

想起TT有几次开玩笑.的时候说的"我带了头脑,你没有"

还有 我发表了一番言论后, 突然说 额?变聪明了.?
虽然知道是玩笑.那个时候 我真的很愤怒.很觉得愤怒。虽然觉得这样的评价标准太过狭隘,可是就是有一种即使这样也不想输给别人的心情。

可是没有办法.现在的我是这个样子.确实成绩上比不上用功的他们.

可是......我本来..可以比你们强的。

直到现在.也一直想.

老妈..对不起..

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论文真多

6/2/2008

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最近选修课要写3篇论文...电磁学要写论文...
受不了
我还要补作业...
补拉下来的功课..
真是一不小心就会挂哪门...
还有星期五必做的大物实验..
一直浪费了好多时间啊。.
经常坐在寝室对着墙发呆..
或者在夕阳里在校园里乱晃..看杂志,买东西..

不行啊。要更加珍惜时间才行..

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    Author: P.Cura

    世界線的觀測者。一切都是命運石之門的選擇。即使是再不堪的日子,日后回顧應該也是無比的懷念吧。

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