一直想摆脱这状况,就是摆脱不了.
每天上2节课就算完成任务了的样子.
因为之前一段时间生病拉掉了比较多的课,现在主课去了也白去,听不懂.经常就直接无视掉了。.
反而是马思 历史以及选修这样的课还经常去听,基本不拉。.
还有很多掉的作业要补.
线性代数期中也没及格,虽然只是期中...但是照这个状态..期末能好到哪去呢。
我知道我这状态很危险..但是就是感觉摆脱不了..一个恶性的循环..永远跟不上进度的感觉。.
唉..也知道.只有自己可以救自己,不能指望运气或者别人来帮我解决.
可是.感觉很无助.
昨天对着几个场论的数学题看了4个小时,不大会.于是剩下来的时间完全没了学习的心情.
还有热学,电磁学,线性代数的大窟窿要补..真是有点绝望的感觉.
明天晚上交响乐欣赏要交论文了。.我却才开始写一点..
有的时候真的很恨自己.软弱的自己.逃避的自己.
明明都没有路可以退了。 却好象还在等着什么,指望着什么.
那天妈妈打来电话..问我在干什么.我无语.手机也摔坏了一直懒的管,所以是打的寝室电话.
因为班主任打过电话告诉过她我期中线代没考好.比较担心.所以很少见的星期六打了一个.星期天又打了一个.
其实接到的时候我心里就很委屈了。.因为我是很要强的人.从小一直到上大学.一直都可以算成绩很不错吧.
就是高三的时候,老妈老爸都没怎么过问过我学习.复习那时回家直接打开本动漫或者体育或者科幻(管他什么)杂志看到11点.直接睡觉.经常不写作业.老爸老妈都不管我,.
结果高考照样考的不错.
她打来电话,我在心底其实是很感激的,知道她在关心我.可是另一方面.我却觉得很耻辱..
感觉最后一点残存的自尊都没有了。.
我真的不想比别人差啊,真的。.
当时她说要抓紧时间学习的时候,我直接就把听筒摔回去了。
然后一个人趴在床上,关了灯,眼泪不知怎么就流出来了。
真的好久都没有哭过了。
想起TT有几次开玩笑.的时候说的"我带了头脑,你没有"
还有 我发表了一番言论后, 突然说 额?变聪明了.?
虽然知道是玩笑.那个时候 我真的很愤怒.很觉得愤怒。虽然觉得这样的评价标准太过狭隘,可是就是有一种即使这样也不想输给别人的心情。
可是没有办法.现在的我是这个样子.确实成绩上比不上用功的他们.
可是......我本来..可以比你们强的。
直到现在.也一直想.
老妈..对不起..